lyal4ik

планирую!но спонтанность ставит человека перед выбором:)а это уже интересно

Когда же у меня появится своя машина?
И буду гонять на ней, стартуя с Воробьёвых гоh, по сумеречным дорогам города?
И пролетая, мимо людей, игнорируя знаки, я буду доставлять себе удовольствие и выброс адреналина не помешает работе моего мозга.Поставить Prodigy на двоиХ и целоваться в полёте...
Хотелось бы заиметь что-то спортивно-демократичное...
Где же найти?
p.s. навеяно новыми знакомствами.

Началось.Опять началось.
И никакие метели мне не помешают забивать свою бошку тупыми мыслялми.не знаю, откуда это берётся.
Не хочу гадить дневник сплошным негативом.
Пойду наемся чего-нить каллорийного.И жизнь начнётся заново.Однако,лишние кг...делу не помогут.
да уж...в трубку гундят.
хотят от меня любви большой и чистой.Но боже мой?!!!
Я не готова её вам дать.
Как же всё достало.Как же всё достало.
П П Ц

С н е ж о к.
Но так и ничего не выводит меня из состояния моей навязанной грусти.
Всё уже вроде бы так как Я хочу.
Но хочу я всегда большего, чем положено.
Тупит голова от всех мыслей, собранных в одну большую кучку дерьма.
Пора бы уже понять собственное превосходство над многими.
И наслаждаться жизнью.Стало моей любимой фразой.Жаль так далека от реальности.

Парит мозг одна едиственная проблема.
Моя неопределённость.Моя рассеянность.Моя рассредоточенность.
Не родилось ещё такого человека, что смог бы меня приручить.
И там...Пробуй- Не пробуй...
Я привыкла людям делать больно.
Но всё лишь потому, что сама терпела много боли.
Но все же люди мазохисты?!!
Им нравится эта резь по сердцу.Эти расцарапывания в душе.Они упиваются этим.
Они любят, когда их трясут как грушу, издеваются, выводят из себя.
Им нравится эмоциональный всплеск.А так кажется, что жизнь скучна.
И ты организуешь им яркую насыщенную жизнь. Но в ответ ноль.
Они уже Пустые.Пустые...Пустые...пустая оболочка мне не нужная...

А я хочу - комфорта.
И меньше разбираться в людях.
А я хочу - легче жить.
И получать удовольствие.
А я хочу забыть...
И начать всё заново.

Я всё усложняю...да, Мать вашу.Я всё усложняю.
Я всем всё должна.
Только вы ничего не должны.

Всё как-то не так и не эдак.
Но настроение бушует.Поднимается до предела.А потом - резко вниз...
Тупостью веет, нет желания чеголибо там писать.Просто не о чем.
Хотя, есть, но...
Пропала страсть, внутри пустота...Даже радость скорее.
Один тупой козёл, сбежавший из зоопарка перестал меня грузить.И я, наконец, счастлива!

Нет, я даже просто не могу передать чего хочу на самом деле.
Никогда бы не заметила таких резких знаков внимания...А ведь ты кому-то дорога, нравишься, любима и этот кто-то бегает за тобой.Ты хочешь того, кто недоступен, запретная для тебя тема...
Нечто недосяагемое.
Стоит ненадолго обо всем позабыть, как оно само плывёт к тебе в руки?
Враки это!
Но правда то, что когда тебе не нужно - всегда есть возможность и присутствует шанс.Но всё это безнеобходимости...
Когда тебе желательно иметь серебристое такси Audi4 до клуба с не менее милым водителем - ты едешь на метро, а когда тебе не нужно сопровождение - оно тут как тут...Когда жизнь налаживается, негатив позволяет забыть о прошлом, а как только забывается, то оно само сабой приходит в окмпании старых знакомых.Я не понимаю.Надо родиться и жить в другом мире?
Где сонце не ультрафиолет, где трава экологически пригодна к употреблению, где не знают понятия "злость" и живут полной жизнью каждой минутой не задумываясь?
Более успешный мир, он где-то совсем рядом. Я хотела бы вдохнуть клочок воздуха, его воздуха...Хотела бы обнять его его в жарких руках и не отпускать на какое-то время.
Я пока ещё не способна...Глоточка силы не хватает.и не знаю, где достать.
Пассивность.
Лень.
Безделье.
Три слова определяющие мои выходные.

Пустота.Полнейшая пустота.

Сырники...Божественные сырники!Заедаю невесёлые вести...
За окном безумно красивое солнце: красный, светящийся бильярдый шар...дарит свою теплоту.
Как одно прекрасное существо со светло-русыми волосами...
Тааакая улыбка, такой вид и такая приязнь.
Хочется оказаться чуть-чуть ближе, чуть-чуть поконкретнее.
Без прекрас.
А можно ещё один вопрос? М е н я мучает...
"Почему, когда все тебя хотят, кто-то один старается выделится, и это тот, кого любишь?"
А ещё я в полной мере ощущаю приход весны.Вот он тот момент...
Редко пишу и всякий бред не хватает:времени, времени, времени...
Хотя распирает романтика...
Перебирала переписку - лёгкий, лаконичный, романтичный язык.Удивляюсь.

Нуууу вы даёте?!
И как после всего этого не поверить, что судьба существует?!
И она в моих руках.Слишком много случайностей, слишком много совпадений, слишком много тебя вокруг.
С л и ш к о м.
Но как мне это нравится?!!!

18 мне уже.Со вчерашнего дня.
Глупые ощущения, но приятно.Спасибо моим малышкам за вчерашний праздник.За гору шариков и улыбки!!
чувствовала себя одной единственной и счастливой на подфаке.Люди выглядывали из окошек, а прохожие оборачивались.Нарядная, красивая, милая.
Приятно.
Вчерашний день как отпечаток. буду помнить и не только из-за праздника.

Когда идёшь по плану ровно.Ж и з н ь начинает тебе улыбаться!
Интересно, если планировать все дальнейшие события,
они пройдут как надо? И в тот же день? и в тот же час?
В моём случае это случилось так.
Может я заранее дала себе точную, сконцентрированно верную установку?
Но это действует. Однако.

Сегодня, как обычно по средам,страдаю дурью.
Не удаётся расстянуть удовольствие.Ровно в 16:00 - итальянский.
В голове сидит латынь, история, чизкейк, танец...
и много-много мелких вещей, которые я хотела бы сделать, но ничего не успеваю.
Вот уже вторую неделю пытаюсь ухватить покрепче,пытаюсь удержать этот странный ш а н с за его малюсенький хвостик.Он вырывается, пытается сбежать, но не тут-то было.
Я всегда готова...?Готова?Готова ко всему?
Вопрос остаётся риторическим, но, мне кажется, сказав это, я обязываю себя следовать этому жизненному принципу.
---Поступай с людьми так же, как ты хотел, что бы они пуступили с тобой---
Я каждый день вспоминаю солнечные дни.Солнечные, это совсем не значит, что в этот день была прекрасная погода, а это значит, что они оставили яркий, радостный след в моей памяти, в моей жизни.
Помню ливень, я босиком по лужам за руку с любым человеком.
Помню радугу после грозы на Поклонной горе.
Помню +35, мы на зелёной траве.
Помню -30, в Кофе Хаус.Уютно.
Помню Ванильное небо...

Вот Так и живём.Как только начинаешь осознавать, что жизнь налаживается.Всё обрывается с высокой горы вниз.
Не то, что бы я потеряла что-то ценное.Но я ничего не приобрела.
Шмотки, бирюльки, причиндалы и сапожки - это замечательно, но, жаль,что абсолютно не то.Хотя, это и так понятно.
Какая-то г л у п о с т ь сидит внутри.Какая-то печаль.Какая-то
постоянная мысль крутится.
Я не нахожу слов выразить её.Есть желание поговорить на абстрактные темы.Но язык не поворачивается и возвращает меня к одной единственной Теме - Теме л ю б в и и счастливого случая.
Все уши болят.Болят от потока речей, услышанных на эту тему.
НУ как тут не поверить в судьбу, когда она витает вокруг тебя?
Ну как?
Или просто, если ты очень сильно чего-то хочешь, то оно обязательно у тебя появится?
Скажите мне,в душе которой глубоко засел романтик, существует ли судьба?

Я очень ХОЧУ одну вещь.Я очень ХОЧУ.Хочу.
Мне это нужно, мне это жизненно необходимо.Надо.очень.Надо.

Всё тупо.Всё однозначно тупо.
неужели всё в этой жизни определяют эти нарощенные понты?!!!
аррррррррр.
Гадаем по книгам, вродь всё сходиться.Но меня напрягает один факт.
Некоторые советы, как их реализовывать в жизнь?

Солнышко светит, небо голубое, птички поют...
А на меня вопросительно смотрит летняя одежда из шкафа.
Необъяснимое желание выучить нормально или испанский, или турецкий, или арабский.
Откуда такие желания? Сумасшедшие идеи и вопросы?
Пока они появляются - Я ж и в у.С улыбкой во все зубы.

Всех прекрасных девушек с 8 марта!

Смешной однако мальчик.И чего он от меня хочет?...
брр...странный.
невозможно.Прям немного туповат.

Напряжно.Грустно.Пусто.
Внутри полное опустошение.
Вообщем ужасно мерзское, идиотское и отвратительное настроение.
Хочется постоянно ныть.Хныкать и хныкать непереставая.Уткнуться кому-нибудь в плечо.К тому, кто готов его подставить.
Мне тупо.Ужасно.Я без сил.Депрессия?
Я устала, я выдохлась, я чувствую себя бездарностью.Я ничего не успеваю.
Я бьюсь головой об пол.Наращиваю шишки и синяки на коленках.
Я, очевидно, теряю свой былой настрой.
Я тихонечко з а г и н а ю с ь.

Вокруг одни жуткие постоянные замуты:
То подфак сходит с ума.Фонтан идей бьёт ключом.
То танцы...на уме эти "Барабаны", Самба и "Бум Корассон"...
То друзья...
Мир сошёл с ума.Или я. скорее всего, по-тихонечку лишаюсь рассудка.Нервы на пределе.Тонкая нить.Чуть-чуть толкунуть и упаду вниз.Больно и сильно головой и телом.
Как там? что выжить, надо бороться?